Různé - humor, hádanky, postřehy o dvojčatech

Asi jste čekali celou záplavu vtipů a hádanek o dvojčatech, ale já si fakt vybavuji jen toto málo.
Pokud znáte něco dalšího, nebo máte nějaké vlastní postřehy, budu ráda, když mi napíšete.


Pavlína

V bříšku

V bříšku těhotné ženy byla dvě miminka.

První se druhého zeptalo: Věříš v život po porodu?

Určitě. Něco po porodu musí být. Možná jsme tu hlavně proto, abychom se připravili na to, co bude pak.

Blbost, žádný život po porodu není. Jak by vůbec mohl vypadat?

To přesně nevím, ale určitě tam bude více světla než tady. Třeba budeme běhat po svých a jíst pusou.

No to je přece nesmysl! Běhat se nedá. A jíst pusou, to je úplně směšné! Živí nás přece pupeční Šňůra. Něco ti řeknu: Život po porodu je vyloučený - pupeční šňůra je už teď moc králka.

Ba ne, určitě něco bude. Jen asi bude všechno trochu jinak, než jsme tady zvyklí

Ale nikdo se přece odtamtud po porodu nevrátil. Porodem prostě život končí. A vůbec, život není nic než vleklá stísněnost v temnotě.

No já přesně nevím, jak to bude po porodu vypadat, ale každopádně uvidíme mámu a ta se o nás postará.

Mámu? Ty věříš na mámu? A kde má jako podle tebe být?

No přece všude kolem nás! V ní a díky ní žijeme. Bez ní bychom vůbec nebyli.

Tomu nevěřím! Žádnou mámu jsem nikdy neviděl, takže je jasné, že žádná není.

Ale někdy, když jsme zticha, můžeme zaslechnout, jak zpívá, nebo cítit, jak hladí náš svět. Víš, já si fakt myslím, že opravdový život nás čeká až potom...


Veronika, dvojčata Jiříček a Mireček

Špagety

Jeden ženatý doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou, která mu zanedlouho řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.

Sestřička se zeptala:
"Jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?"


Doktor jí odpověděl:
"Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety."Postarám se o všechny výdaje."


Sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.

Po šesti měsících telefonuje doktorova žena do ordinace a povídá:
"Drahý, v dnešní poště jsi dostal velmi zváštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!"


Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocince. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.

Manželka vzala pohlednici a přečetla:
"Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."


Anďa, dvojčata Kačenka a Barunka 2 roky

Mateřská dovolená

Ahojky,

píšu vám z dovolené (teda z mateřské dovolené), takže když zrovna nepíšu mejly, nesurfuju po netu, nejsem na kosmetice, či v kadeřnickém salónu, nečekám až mi uschnou nalakované nehty, nepotím se v soláriu nebo nečekám na taxíka, až mně k ránu odveze z divokého mejdanu, tak to u mně vypadá asi takhle:

Včera v kuchyni na ploše cca 1,5 metru čteverečního:

vařím, jednou rukou míchám střídavě ve všech hrncích (nevím kdo vymyslel sporák, co má JENOM čtyři hořáky), druhou rukou připravuju holkám čaj, třetí rukou myju nádobí a čtvrtou si otírám pot z čela (začínám se proměňovat v chobotnici)...

A co nohy? Na jedné balancuji a druhou držím dvířka od skříňky, do které se s mohutným řevem dobývá Kačka...do toho se z obýváků linou informace, bez kterých se neobejdete (bohužel se Barušce podařil zapnout druhý program a tak jsou v angličtině) a to se míchá s příběhy včelích medvídků z pokojíku...

Káťa pořád ještě řve a Bára stojí (zatím tiše) těsně u sporáku, aby jí to co vyšplouchne, náhodou neminulo a v těch malejch ručičkách drží velikou žábu, zajíce, krysu, oslíka (pro ty, co už vytáčí číslo Marty Kubišové podotýkám, že se jedná o plyšové a dřevěné modely zmiňovaných tvorů, takže v klidu zavěste!) chňapku, ručník a samozřejmě svůj oblíbený polštář...

Poté, co jsem ji požádala, ať si to odnese, tak mi řekla, že neodnese... já na to s větším důrazem: ŘIKÁM TI ODNES TO!!! ona: ŽIKÁM TI NEODNESU!!!!!!!!! no a když se to opakovalo poněkolikáté, tak jsem začala s vyhrožováním JESTLI TO NEODNESEŠ, TAK TY HRAČKY VEZMU A VYHODIM... no a Baruška začala taky vyhrožovat TOHO BUDEŠ LITOVAT... vzdala sem to...

...začínám mít strach ze svých dětí ;o))))) Zato ony se nebojí ničeho, ani mně, ani čerta, ani toho, že jim Ježíšek nic nepřinese - Barča je s tím dokonce smířená a občas mi to sama připomene, že ona nic nedostane, protože zlobí...
...takže jsem téměř bez spánku, bez autority, bez ideálů a fyzických i psychických sil - tomu říkám dovolená !!!!!

Už vás nebudu zdržovat od práce, visí mi tu na krku jednou dítě a druhý ječí POMÓOOC v obýváku (asi se někam šprajcla...), tak já jdu zachraňovat a vy se mějte fajn.

Ahoj Andrea

Vtipy a hádanky
Ptá se úředník matky deseti dětí: "Mají alespoň některá z vašich dětí stejného otce?"
"Ano", na to matka, "já myslím, že snad ta dvojčata."

Mladá maminka jde k očnímu lékaři. Lékař se ptá: "A od kdy jste začala šilhat?" Maminka odpoví: "Od té doby, co začala naše dvojčata běhat"

Dva muži byli obviněni z vraždy. Soud prokazatelně shledal viným jednoho z nich.
Trest mu však musel být prominut. Víte proč?
Odpověď

Praktický návod, jak s dvojčaty snadno a rychle
zvládnout úklid dománosti
Odvést děti do pokojíku a zabavit je, po chvíli nepozorovaně odejít do kuchyně.
Připravit si košťata, mopy, kýble a čistíci prostředky.
V koupelně napustit vodu do kýble. Odvést děti z kuchyně zpět do pokojíku a zamést po nich vysypanou mouku.
Odvést děti z koupelny do pokojíku a vytřít po nich rozlitou vodu na podlaze. Napustit nový kýbl vody.
V dětském pokojíku pak naskládat zpět do skříňky vyházené oblečení.
Sebrat dětem koště a mop a zamést střepy z rozbité vázy.
Odvést děti do pokojíku, slíbit jim nějakou dobrotu, když tam chvilku vydrží.
Rychle začít vytírat podlahu.
Uklidit mopy, kýble a čistící prostředky. Přichází děti a nesou nočníky, plné, jdou se pochlubit. Jeden z nich klopýtne a vše je na podlaze.
Hlavně klid.
Nalistovat ve Zlatých stránkách Úklid domácností a domluvit si s nimi pravidelný úklid.

Ve školce, aneb mít děti je radost
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečne podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Pani učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečne, boty byly obuty obráceně. Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říka: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevědel dřiv," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povída chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky-dvojčete. Maminka říká, že je mám nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té uporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde maš rukavičky?" Chlapecek odvětil: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

...soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Rada, jak přesvědčit nechápajícího manžela,
že "mateřská dovolená" rozhodně není dovolená
Manžel přichází v podvečer z práce a vidí, jak si jeho děti v pyžámkách hrají na písku před domem. Všude se povalují prázné obaly od sušenek a pitíček. Dveře od domku jsou otevřeny dokořán, pes nikde v dohledu. Otec vchází dovnitř, v přesíni rozkopané boty a poházené tašky a kabáty. Na zrcadle čmáranice voskovkami. Jde do obýváku, stolek převrácený, koberečky naházeny v jednom koutě, polena z krbu roztahaná po celém pokoji. Televize hraje nahlas, taktéž i rádio. Všechny lampy svítí. V kuchyni lednička dokořán, na podlaze rozlité mléko a rozšlapané křupinky. Všude se povalují hračky a rozsypané psí žrádlo. Manžel urychleně běží po schodech nahoru, mine koupelnu, kde voda přetéká ucpané umyvadlo, všude rozlité šampony a vymačkané zubní pasty. V záchodové míse nacpáno několik rolí toaletního papíru. Manžel je vylekán, co se tu proboha stalo, co se stalo jeho ženě?! Nakoukne ještě do dětského pokoje, všude nepořádek, všechny skříňky dokořán, věci vytahány, v akvariu plavou naházené hračky. Manžel je už takřka na zhroucení, když s obavami vrazí do ložnice. Usměvavá odpočatá manželka leží na posteli, poslouchá CD, pije kávu, okolo rozložené časopisy.

Manžel je v šoku: "Co se tu děje? Vidělas dole ten nepořádek?

Manželka se usměje: "Pokaždé když přijdeš z práce domů, říkáš mi, jak se mám, že si mohu užívat mateřskou dovolenou, zatímco ty musíš pracovat."

Manžel: "Ano"

Manželka: "Tak dnes si ji konečně užívám?"



Od 16.7.04 zobrazeno :